そして雨になる

ネット上でだけよく吠える、コミュ障のブログ。

「カネ」の呪縛

 独身時代、当たり前に貯め続けていたことの反動だろうか。今の私は、「カネ」に異常なほど怯えて過ごしている。何故ここまでと思える程、不安が募ってたまらない。しかし、私の「カネ」への臆病っぷりは、今に始まったことではなかった。恐らくは、端っからこんな性格だったのかもしれない。
 
 思い返せば数年前、まだ妻が恋人だった頃だ。確か、SNSで翌日の旅行のことを話していたときだ。私はその話の途中で、「ホテル代は出せない」などと言った記憶がある。今考えれば、絶対に言うべき事ではない。当時の私にはそれが分からなかったのだろう。当時の妻は、当然気を悪くした。旅行気分に水を差すようなことをしてしまった。
 
 「カネ」の話が嫌いな妻に、わざわざその話題を振って機嫌を損ねさせた経験は、これだけではない。結婚してからも、私はそれまでと変わることはなかった。貯金が出来ないとか、今月の出費がどうたらとか、しつこいほどに言ってきたのではないかと思う。こんな話をする度に、妻は物凄く嫌そうな顔をした。そんな時いつも、お互いの口数が減る。いたたまれなくなって私が謝る。「カネ」の話はあまりしないようにする、と伝える。それからしばらくして、元の関係に戻る。しかし、時が経つと、私はその約束を忘れ、また妻に「カネ」の話をしてしまう。そして、また機嫌を悪くさせ……こんな事を、私は何度繰り返してきたのか。
 
 そう、何度も繰り返している。それは揺るぎない事実である。つまり毎回言っている「カネの話はしない」宣言が、結果的にただの口先だけの戯れ言であり、何の意味も持っていない。全く反省せず、何度も同じ過ちを繰り返す。酒・たばこ・ギャンブル依存症とまるで変わらないではないか。それでも、妻はいつも元の様子に戻ってくれる。このやさしさに、大いに感謝しなければならない。これが私の親の世代だったら、そろそろ一発殴られているかもしれない。
 
 少し逸れたが、未だに「妻にカネの話をする」という悪行を断てぬまま、つい先日、またやった。「今月(1月)、赤字だった」と言ってしまった。私がそう言うと、妻は何も躊躇うことなく、自分用の生活費を、ポンと渡してくれた。そればかりか、「働く日を増やす」「夕飯は私が何とかするから、あなたはまっすぐ帰ってこい」とまで言ってもらってしまった。しかも「何とかする」は、作ることだけでなく、その為の出費のことも含まれていた。私は圧倒されて何も言うことが出来なかった。肯定とも否定ともとれない情けない相槌を打つだけだった。私の「赤字」の一言で、妻には急に2つの大きな負担増を決心させてしまった。
 
 もう何を言っても言い訳なのだが、私は何も妻に食費を要求するつもりはなかった。グチグチ言うが、今まで通り、すべて自分で出すつもりだった。私の臆病な性格ゆえに、不安を聞いてもらいたい、と甘ったれて「カネ」の話をしてしまったが故に、全く予想しなかった大事に発展してしまった。何度も何度も同じ様なことを聞かされて、腹が立ったのかもしれない。
 
 このように私はとんでもない臆病者だ。生きている間ずっと「カネ」に怯えている。不必要に妻まで巻き込む。しかし、だ。忘れてはならないことがある。貯金はちゃんとあるのだ。ゼロでもないし、マイナスでもない。確かに「ある」。にも拘わらず、グズグズとしつこく妻に不安を垂れ、その都度機嫌を損ねさせ、後悔もしてきた。それなのに、私はまた過った。いったい何度同じ事をすれば気が済むのか。あれは、妻なりの「いい加減にしろ」というメッセージだったのかもしれない。
 
 今は本当に申し訳ない思いしかない。私の我が儘のせいで、いきなり妻に負担を乗せたから。だが、どうだろうか。今、自分のことがまるで信じられない。今までのままだと、「もうしない」なんて言ったって、きっとまたやらかす。妻には、大きな感謝と、申し訳ないという思いが募る。私自身には、情けなさと不信感、諦め…そんなマイナス感情がどんどん溜まってゆく。
 
 今回の一件で、私は私に対する自信を失いかけている。

本当は逃げたい現実2020

 もうすぐ1年が終わる。そこで、今年の収支を計算しようかと思い、家計簿を開いてみた。残念な結果になった。

 

 12か月分を合計した数値を見たら、月に2万円も貯められていない事が分かってしまった。嗚呼、見たくなかった。しかし、数字は嘘をつかない。この現実は受け止めなければなるまい。

 

 一旦は落胆したのだが、そこでふと思い返してみた。そもそも今の私には、「貯金して○○が欲しい、○○がしたい」という願望がない。では何のための貯金なのかと言えば、ただ、不安なだけだ。とにかく将来に不安がある。見えない不安に駆られて貯めているだけだ。現実的な用途とすれば、多分、家族の身に何かあった時のため程度だろう。貯蓄額が上向きでない現状が心配なのだ。それだけなのだ。ボヤッとしている将来への不安なのだ。

 

 今のままでは子育ても出来ない。自分の困窮を子供にまで擦り付けたくはない。でも本当は子供が欲しい。…そんな自問自答を、ずっと前から続けているような気がする。

 

 私は(無駄に)心配性なのだろう。それは痛いほど自覚している。この手の話題で、奥さんには何度も落胆を与えてしまったし、たいそうつまらない想いをさせた。この所為で、泣かせることもしてしまった。だから、もう奥さんにはそんなつまらないことは考えさせたくないし、私の勝手な不安や心配には付き合わせたくない。自分に出来ることで、この課題と向き合っていくつもりだ。

性、これは贅沢な悩みだろうか

 結婚しておよそ4ヶ月が経った。私にはここ2ヶ月ほど、ずっと抱えこんでいることがある。
 
 白状すると、性の悩みを抱えている。結婚してからこれまでに1,2回しか、できていない。後述の事情で嫁さんにも言えず。まあ確かに、回数が少なくても、別段問題はないのだが。しかし、回数が少ないために、寝るときになると何だかモヤモヤすることが多い。
 
 そもそも、私と嫁さんでは性に対する考えはだいぶ違っているようだ。嫁さんはこの件に関しては至って冷静沈着である。対して私は、例えるならば飢えたオス犬のように、毎夜そんなことを考えながらベッドに入る。
 
 また、寝る時間が2,3時間ずれているという点で、生活のリズムも違っている。私の寝る時間は23時か24時。いっぽう嫁さんは恐らく1時か2時だろう。そこまで私が起きていられないのも、機会がない一つの理由だ。
 
 2ヶ月ほど前に嫁さんに、そろそろお願いしますと誘ったところ、「(私)ちゃんアタシの身体ばかり…?」と言われてしまったことがある。そんなつもりではないと否定はしたが、(コイツ身体目当てか)と思われていたことにかなり大きなショックを受けた事は間違いない。致すどころの話ではなくなり、とにかく謝った。そしてその晩はいつものように寝ようとした。しかし、ついさっき言われたことで何だか無性にこみ上げてきてしまい、あろうことかベッドで泣いてしまった。嫁さんの居る隣で、謝りながら泣いてしまった。30の男が嫁の胸の中で泣きじゃくっているのだ。大いに恥ずべき事だが、今思えば、それほどの衝撃だったのだろう。
 
 そして、そんなことがあってからは、どんなにしたいと思っていても、嫁さんをただの一度も誘っていない。いや、誘えていないと言うべきかも知れない。そう、したいのは間違いない。しかし怖い。またあの時と同じように思われるのが。あなたやっぱり身体目当てだったんですかと思われるのが。
 
 欲だけは確かにある。これはもうどうしようもない。致したい。でも、下手にやって痛がらせては悪いから。俺の欲が強すぎるのが悪いのだから。明日に疲れが残ってはいけないから。俺だけでも我慢すれば平穏に過ごせるから。俺がちゃんと夜遅くまで起きてられないのがいけないんだから。いろいろな理由を付けて、弱気になって誘えないことの正当化をしている。なんだか情けないとは思う。